Como es común, cuando uno crea un blog, sus primeros lectores son gente cercana. Aún es un blog-bebé y no tiene público propio y si quieres tenerlo algún día, has de empezar obligatoriamente dándote a conocer por amigos. O con la gente a la que tú, maldito ingenuo, sueles llamar amigos.
Advertencia: El primero que diga "Este chico tiene razón... quien quiera peces que se moje el culo" será la primera víctima de este blog. Se clavará su cabeza en una bambú afilado y la ondearé todas las noches antes de irme a la cama (esta advertencia la hago porque conozco el sentido del humor de mis amigos)
Veamos tres críticas de tres amigos.
(Los nombres son pura fantasía del autor y no tienen nada que ver con ellos. El autor no se hace responsable de cualquier deducción por parte del lector de los dueños de las siguientes tres críticas)
Brisa Fumero González:
Brisa: Lo que más me gusta son los peces del final... son tan monooooooooosss.... me pone uno de color verde para mí??
Laura Herrero López: <------------(Esta persona en particular quiere permanecer en el más profundo anonimato, así el nombre falso lo puse mediante una función cuadrática con eje rotacional... es indescifrable)
- Laura: ay dios...
- te iba a decir lo mismo
- me he pasado más de un minuto jugando con ellos
- Yo: T____T
- Puñeteros peces
Omar Zahalka Ablanedo:
- Omar: hostia
- sí
- los acabo de ver
- que majos
¿Traicionado por mis propios peces? Para nada. Es más, son mi creación y con ellos dominaré el mundo.
---LOS PECES DEL APOCALIPSIS---
Estos peces serán criados para un solo cometido: allanar mi camino a obtener el poder absoluto.
Son bestias feroces, no os dejéis engañar. Siempre que se alimentan de un ser humano, duplican su tamaño y su chacra aumenta un 200%.
Sus caracteristicas son:
-Son los depredadores supremos: Están por encima de la red trófica. No tienen rival y ninguna otra especie o criatura mítica hace peligrar su supervivencia. Ni colosos marinos como el Leviathan o el Kraken tienen alguna oportunidad, ni aunando sus fuerzas. Ante mis peces son como la rubia y el viejo de las películas de miedo para el asesino: un blanco tan fácil que resulta hasta delicioso.
-Poseen invulnerabilidad hacia todo proyectil, armamento o cualquier tipo de elementos: No necesita explicación. Los arpones y cargas de profundidad solo les curan los resfriados. Lo único que consiguen las balas y los misiles es actualizarles el antivirus de sus respectivos ordenadores. El ataque nuclear les hace vomitar arcoiris venenosos, con una toxina que paraliza y hace que cantes canciones de Hanna Montana hasta que te estalla la cabeza (sé que es cursi pero no todo va a ser perfecto... además es un castigo muy cruel y compensa)
-Son capaces de generar ondas atómicas con solo un pestañeo: Cuando filtrean entre ellos (porque ningún otro animal soportaría mantener una relación sexual con las bestias llenas de potencia viril radioactiva que son los machos o, en el caso de las hembras, de trompas de Falopio de titanio explosivo) y pestañean rápido para atraer la atención del posible congénere, desplazan placas tectónicas a una velocidad de 400km/h.
Les daré una cantidad ingente de seres humanos para que crezcan hasta que sean incontrolables, excepto para mí. En ese momento dominaré el mundo.
Sin embargo os voy a dar una solución porque la cortesía obliga y es muy sencilla.
¡¡ENTREN EN MI BLOG!!
Es la única solución. Dar de comer vosotros mismos a los peces. Lo que le puedes dar de comer son migas de pan con un efecto desastroso para sus estómagos. Los llenan casi completamente y les dejan sin hambre de humanos. De ese modo me sería imposible alimentarlos y cumplir mis amenazas (hasta que encuentre otra arma de destrucción, por lo menos).
Leyes para salvar el mundo dando de comer a los peces del
apocalipsis:
- La sensación de pesadez de estómago desaparece cada 5 minutos. Deberás entrar para aliméntalos de nuevo.
- Si podes mi blog de página principal, ganas invulnerabilidad contras la mayor parte de los ataques, en el caso de que la primera ley, inconscientemente, no se cumpla.
- Si conoces a alguien en otras parte de Europa o América, pásale este blog e indícale que es lo que tiene que hacer. Así podrás irte a dormir y haciendo turnos rotatorios es posible que os salvéis.
- Si entras 20 veces al día durante un mes, ganas un minipunto. Al tercer minipunto ganas un "Continue" que puedes canjear por otra vida en el caso de que el poder de mis peces te arranque la cabeza.
- Si se lo pasas a 20 personas y todas hacen lo mismo, se disminuyen las probabilidades, como es lógico. Si se lo pasas a 100 la posibilidad sigue bajando.
- No te confíes. El número de peces puede aumentar o pueden desarrollar resistencia ante la capacidad especial del pan. Sigue entrando y alimentándolos cada 5 minutos aunque hayas captado 1000 personas para que te ayuden.
Haciendo todo esto, todo irá como la seda.
Haced caso al consejo del Doctor. Morirse es malo.
Un saludo y buenas noches.
Increible. Eres un fenómeno.
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