Alcanzando el éxito.

Sí, como lo oyen. Este blog es un éxito. Si no fuera por mi afán por seguir mejorando como escritor y por entretener al las cantidades desorbitadas de personas deseando leerme y adoptar mis posturas ideológicas, vendería mi blog en Ebay y con el dinero me iría a vivir para siempre a un hotel de cinco estrellas en Cancún.

Esta es una foto de un monte cercano a la ciudad donde vivo. Ese punto de luz es mi magnificencia brillando como una estrella después de enterarme de mi éxito reciente.

Mucha gente famosa esta apoyando este blog. Algunos de ellos me apoyan de manera encubierta. La presión social de una personaje público es algo abrumador y con saber que cuento con su ayuda, me vale. No tienen que publicarlo.

"Durante una entrevista con el programa Access Hollywood , Tom Cruise dijo que Katie Holmes es "extraordinaria". "Amo a esa mujer", afirmó el actor, según un avance de la entrevista que se emitirá el lunes" 

Diario Anodis (www.anodis.com)

Durante la entrevista parpadeó dos veces seguidas y muy rápido mientras se tapaba la sonrisa con la boca. Ese es nuestro saludo secreto. Está claro que esas palabras iban para mí y para mi blog.

Recibí un correo del mismísimo Mike Tyson:

Querido Dr Janus.

No se mucho español pero se suficiente para entender lo buen trabajo que tu haces. Yo te apoyo y gracias por dar tantas risas.

Suerte y gracias.

Vale que no se expresa muy bien, no pone acentos y da las gracias dos veces, pero se nota que la sabiduría se desborda por sus palabras.

Contactos que tengo en el más allá me han hecho llegar un mensaje que puso Miguel de Cervantes en su "Oujitter"

"Me hayo pesaroso de cuantiosas formas. De no recrearme convenientemente de las delectaciones de la vida, de perder mi mano y de más cosas. Más de las que puedo relatar, recordar y lamentarme. Pero de que más me arrepiento es de no haber sido contemporáneo a Dr Janus y poder disfrutar de su blog como lo hacen las ánimas corpóreas que se encuentran jubilosas de compartir su existencia con este maestro de la palabras, orgullo del país y espejo para los foráneos."

Aunque esperaba algo más de un genio literario como Cervantes, agradezco mucho el comentario. 

Ya ves. Te estás perdiendo muchas cosas por no seguir mi blog. 

Visítame, al menos, una vez cada dos horas. Es un consejo del Doctor.

Saludos 

Paréntesis. Los peces del apocalipsis.

Dejemos un rato el tema del binomio ODIO-VIDA y hablemos de otro tema: los peces del Blog.
Como es común, cuando uno crea un blog, sus primeros lectores son gente cercana. Aún es un blog-bebé y no tiene público propio y si quieres tenerlo algún día, has de empezar obligatoriamente dándote a conocer por amigos. O con la gente a la que tú, maldito ingenuo, sueles llamar amigos.
Advertencia: El primero que diga "Este chico tiene razón... quien quiera peces que se moje el culo" será la primera víctima de este blog. Se clavará su cabeza en una bambú afilado y la ondearé todas las noches antes de irme a la cama (esta advertencia la hago porque conozco el sentido del humor de mis amigos)
Veamos tres críticas de tres amigos.
(Los nombres son pura fantasía del autor y no tienen nada que ver con ellos. El autor no se hace responsable de cualquier deducción por parte del lector de los dueños de las siguientes tres críticas)

Brisa Fumero González: 

Brisa: Lo que más me gusta son los peces del final... son tan monooooooooosss.... me pone uno de color verde para mí??

Laura Herrero López: <------------(Esta persona en particular quiere permanecer en el más profundo anonimato, así el nombre falso lo puse mediante una función cuadrática con eje rotacional... es indescifrable)

• Laura: ay dios...
• te iba a decir lo mismo
• 
• me he pasado más de un minuto jugando con ellos
• Yo: T____T
• Puñeteros peces

Omar Zahalka Ablanedo:

• Omar: hostia
• sí
• los acabo de ver
• que majos

¿Traicionado por mis propios peces? Para nada. Es más, son mi creación y con ellos dominaré el mundo. 


---LOS PECES DEL APOCALIPSIS---


Estos peces serán criados para un solo cometido: allanar mi camino a obtener el poder absoluto.
Son bestias feroces, no os dejéis engañar. Siempre que se alimentan de un ser humano, duplican su tamaño y su chacra aumenta un 200%.
Sus caracteristicas son:
       -Son los depredadores supremos: Están por encima de la red trófica. No tienen rival y ninguna otra especie o criatura mítica hace peligrar su supervivencia. Ni colosos marinos como el Leviathan o el Kraken tienen alguna oportunidad, ni aunando sus fuerzas. Ante mis peces son como la rubia y el viejo de las películas de miedo para el asesino: un blanco tan fácil que resulta hasta delicioso.
       -Poseen invulnerabilidad hacia todo proyectil, armamento o cualquier tipo de elementos: No necesita explicación. Los arpones y cargas de profundidad solo les curan los resfriados. Lo único que consiguen las balas y los misiles es actualizarles el antivirus de sus respectivos ordenadores.  El ataque nuclear les hace vomitar arcoiris venenosos, con una toxina que paraliza y hace que cantes canciones de Hanna Montana hasta que te estalla la cabeza (sé que es cursi pero no todo va a ser perfecto... además es un castigo muy cruel y compensa)
       -Son capaces de generar ondas atómicas con solo un pestañeo: Cuando filtrean entre ellos (porque ningún otro animal soportaría mantener una relación sexual con las bestias llenas de potencia viril radioactiva que son los machos o, en el caso de las hembras, de trompas de Falopio de titanio explosivo) y pestañean rápido para atraer la atención del posible congénere, desplazan placas tectónicas a una velocidad de 400km/h.
Les daré una cantidad ingente de seres humanos para que crezcan hasta que sean incontrolables, excepto para mí. En ese momento dominaré el mundo.
Sin embargo os voy a dar una solución porque la cortesía obliga y es muy sencilla.


¡¡ENTREN EN MI BLOG!!


Es la única solución. Dar de comer vosotros mismos a los peces. Lo que le puedes dar de comer son migas de pan con un efecto desastroso para sus estómagos. Los llenan casi completamente y les dejan sin hambre de humanos. De ese modo me sería imposible alimentarlos y cumplir mis amenazas (hasta que encuentre otra arma de destrucción, por lo menos).


Leyes para salvar el mundo dando de comer a los peces del


apocalipsis:


- La sensación de pesadez de estómago desaparece cada 5 minutos. Deberás entrar para aliméntalos de nuevo.
- Si podes mi blog de página principal, ganas invulnerabilidad contras la mayor parte de los ataques, en el caso de que la primera ley, inconscientemente, no se cumpla. 
- Si conoces a alguien en otras parte de Europa o América, pásale este blog e indícale que es lo que tiene que hacer. Así podrás irte a dormir y haciendo turnos rotatorios es posible que os salvéis.
- Si entras 20 veces al día durante un mes, ganas un minipunto. Al tercer minipunto ganas un "Continue" que puedes canjear por otra vida en el caso de que el poder de mis peces te arranque la cabeza. 
- Si se lo pasas a 20 personas y todas hacen lo mismo, se disminuyen las probabilidades, como es lógico. Si se lo pasas a 100 la posibilidad sigue bajando.
- No te confíes. El número de peces puede aumentar o pueden desarrollar resistencia ante la capacidad especial del pan. Sigue entrando y alimentándolos cada 5 minutos aunque hayas captado 1000 personas para que te ayuden.  


Haciendo todo esto, todo irá como la seda.


Haced caso al consejo del Doctor. Morirse es malo.
Un saludo y buenas noches.

Binomio VIDA-ODIO. Breve introducción.

¿Qué es lo primero que notas cuando estás en la universidad? ¿Tal vez percibes cambios intelectuales o presientes que esto es demasiado para ti? ¿Ves aumentar tu número de conquistas sexuales o ni aun así consigues acabar ni una noche sin estar sediento de cariño? ¿Se han extendido tus redes de amigos o te has percatado que tus habilidades sociales para crear y mantener amistades han sido siempre pésimas y solo tendrás como únicos amigos a "Youtube" y "Seriesyonkis"?
Pues llamarme raro, pero lo primero que noté yo... es que odio demasiadas cosas.
Y es raro. Nunca fui un chaval que me preocupara mucho por la vida. Es más, si existiera una versión antropomórfica de la "preocupación" sería, al menos conmigo, el típico amigo pringado que existe en todos los grupos de amistad. Me habría hecho los deberes siempre que yo se lo lo hubiera pedido y acudiría a clase sin hacer los suyos para que el profesor no sospechara de quien había sido su verdadero autor. Me hubiese invitado a comer todos los días. Me pasaría fotos de su hermana desnuda, tendría que permanecer a mi lado mientras disfruto de ellas con cara de pervertido y le obligaría a observarme mientras imagino a su hermana llena de fango y la cantidad de posturas vejatorias a las que le forzaría a colocarse. Luego le preguntaría que qué le ha parecido y que escribiera una redacción de cuatro folios sobre sus apreciaciones.
Y todo lo haría por conseguir mi aprobación. Yo le mostraría mi agradecimiento y amistad bajándole los pantalones delante de la chica que le gusta, burlándome de sus michelines y escupiendo en su bocadillo del recreo. Usaría sus trabajos de clase como papel higiénico.
Así era yo. La preocupación me necesitaba más a mí que yo a ella. Mi deber era aprovecharme de esa situación.
Pero conforme la vida avanza, también avanza la responsabilidad, y detrás de ella, nuestro ex-amigo, "Preocupación", que sibilinamente se aproxima a la venganza que tanto tiempo había esperado.
El amigo al que apaleabas su perro hasta que te obedeciera y optara por aparearse antes con una gata que con alguna hembra de su misma especie (para crear una super raza, lista como un perro y fiel como un gato), aquel al que encerrabas en el baño de las chicas y cuando salía le tirabas encima un cubo lleno de agua congelada no solo había pegado el estirón... sus brazos habían cambiado por dos motosierras en llamas, le habían salido tres cabezas y cambiado su nombre por Vulcanus.
Claro, esto te pilla en bragas. Te confiaste, debías haberlo controlado psicológicamente hasta convertirlo en una piltrafa emocional que, con simplemente imitar la voz de su padrastro se echara al suelo a llorar. Pero no, le dejaste cancha y todas tus humillaciones las fue trasformando,tan poco a poco que no te diste cuenta en golpes de martillo que fueron endureciendo su mente hasta darle la consistencia del diamante.
Esa es origen del Binomio VIDA-ODIO del que tanto se hablará en este blog. Siguiendo una lógica con la que Yoda se sentiría lo suficientemente orgulloso como para prestarte su sable luz los fines de semana: la responsabilidad conduce a la preocupación, la preocupación lleva nerviosismo, el nerviosismo a la susceptibilidad y esta última, al odio.
Otro día el desenlace de la pelea. Ya nos derrotaran de una puñetera vez, podremos lamernos las heridas tranquilos y empezar a odiar cosas.
Saludos y odien mucho.